生命的成长与回归

　　虽然一直都知道“天地有道”，也希望顺着天地之道幸福快乐地生活，但是什么是真正的“道”呢？我不知道！三十多年来，一直按照自认为正确的方式生活，却活得越来越痛苦、越来越迷茫。原来一切痛苦都来自于自己的错，可怕的是，以前根本不知道自己有错。

为什么“幸运”之人常常感觉痛苦

　　修学佛法两年多来，我和我的世界有了巨大的改变。前两天和先生聊天，他说我确实变了很多，拿着我多年前的照片，感慨地说，你看上去比几年前还年轻十多岁。以前如果没有什么开心的事情，我一般都是不开心。现在，内心的喜悦和安宁时时涌现，即使遇到负面情绪，也很快能调整过来。

　　先生总是说，很少有人像你这么幸运了。听了这话，以前总觉得有什么堵在心口。我知道自己还算幸运，妈妈善良贤惠，是出名的好媳妇；父亲正直能干，在当地位高权重；爷爷是一位老知识分子，看护我从小长大。潜移默化中，爷爷将“知书、守礼、忠贞”等灌入我的心田。家庭一直很和睦富足，成长过程中，也一路顺利，有点类似心想事成。本来学习一直平平无奇，高三那年突然希望考上省外大学，想看看外面的世界，很用功学了一段时间，被南开大学录取。大学毕业时，希望找一份稳定、轻松、体面的工作，很顺利进入中央事业单位。一直对感情比较谨慎，期待一生一世、从一而终。二十二岁那年，情感方面一片空白的我，遇到刚从欧洲留学回来的先生，他在国家部委工作，刚被提拔，意气风发。父母很满意，认定先生老实可靠、前途无量，很快就谈婚论嫁。先生果然如父母所说，一直对我呵护有加，他的事业和收入也一年好过一年。我想要一个男孩子，怀孕时，从没想过肚子里的宝宝是女孩，果然我有了一个很可爱的儿子。我的家庭一直是父母最放心的。

　　可是，所有这一切都没能给我“幸福”，一直对生活本身很迷茫。以前我总问妈妈和先生：“人为什么活着？今天和明天差不多，一天天就这么过？然后老了、死了？”妈妈含含糊糊应付我，担心我是否遇到不顺心的事情。先生回答比较标准化，不管我问多少遍，他的回答总是：“你够幸福了，这就是生活，不要想那么多吧。”

　　于是，我开始甩掉迷茫，开始关注金钱、地位、外貌，开始要求先生，把控孩子，希望能够抓到点什么，能够依靠点什么，能控制点什么。出国热时，我辞去公职，出国去新加坡电信公司工作，收入不错，身边还有不少朋友。可是离开祖国没有我期待的幸福，又几经折腾，注销工作签证回到国内。以后又进入国家控股的上市公司，不到半年就让我管理一个团队，收入很好，但是工作压力很大。权力、金钱似乎也不能给我幸福。也许安逸的生活更适合我？恰好先生工作重心放在四川，我又把家折腾到成都，在那个安逸的城市，找了一份安逸体面的工作，过着貌似很安逸的生活，把关注的焦点放在护肤、衣着上。可是，内心依然有无数烦恼，我们这个看似幸福的家庭，隐含了很多不安和无奈。

金钱、地位、美貌与“幸福”不画等号

　　是钱不够多吗？虽然我家北京两套房、成都一套房，有车子有投资，工资、存款也足够日常生活，但是拥有更多钱，一定会拥有更多的幸福满足吧？先生的大学同窗好友是一位几十亿身价的富翁，女儿玩的是英国纯种小马，可以随便周游世界，多好呀！金钱能买到的远远不只是物质，还有尊严、满足和另外一种层次的境界。随着我们两家接触越来越多，我慢慢发现，也许金钱和幸福是不能画等号的。有一年春节，我们两家一起去海滨过年。我们两位妈妈一起躺在满地银沙的海边，聊着各自的心事，聊到深处才知道，原来她最担心的是被打劫，时常幻想遇到劫匪如何应对，为此把宝马车都换成低调的车子了。

　　我一声叹息……

　　权力很重要！读书期间，当地很有名的特级教师主动单独给我们补习；学校统一做校服，裁缝会主动找我，单独给我测量；有病医生到家里诊治等等。还有人曾经冒充是爸爸的女儿，说火车票丢了，车站的工作人员主动给她购买卧铺、送上列车。很多好处不用刻意要求，自自然然送上门来。如果拥有更高地位一定很舒服吧？有一次和一位部长级领导全家结伴旅行，我们两位妈妈聊的依然是生活中大大小小的烦恼，原来都差不多。想起爸爸和姑父的一次聊天，爸爸说：“当年读书时想，将来能当大队书记多好！看看你我，你现在也是副市长了，还不是身不由己，盯着再上一层楼。说实在的，也不是一定要当那个官，但是一样的资历，如果不被提拔，先不说这口气不顺，就是这工作也不好干呀！多少人看人下菜呢。”大约骑虎难下就是这样的吧。

　　我又把关注重点放在美容着装上，为了一根睫毛完美上翘，我能折腾一个小时。虽然每天换一套服饰，两周不会重复，但是衣柜里永远少一件衣服。买了新衣，开始烦恼如何搭配，还要保养、收拾。经常为了一件找不到的衣服，忙乎一晚上。每次整理衣物都要耗费大量精力，一次购买衣服、饰品能花掉两个多月的工资。琳琅满目的百货，是一个无尽的黑洞，难道我以后的生命就耗费在一个又一个百货商场中吗？堆成山的服饰用品，给我的是瞬间的满足和无尽的欲望，沿着这个黑洞，我看不到幸福和光明。

汶川大地震时，我在都江堰

　　慢慢地我越来越敏感脆弱、易怒不安，可怜的儿子是最大的受害者。在他那段成长的历程中，我充当的角色是“恶魔”。完全没有母亲应有的平和慈爱，儿子的健康也每况愈下，最后，我的孩子得一种怪病——儿童抽动症。就是孩子的面部表情会不自觉做鬼脸，身体有时也会突然做出一些怪异的动作，严重时，喉咙还会发出一些声音。这种病非常难治，西医基本是不能治疗的，我找最好的儿科中医求治，吃了将近两年的汤药，可是孩子的病一直是反反复复，最后，孩子肾脏都不太好了，小学三年级还会尿裤子。我因此痛不欲生，记得有一次孩子症状特别严重的时候，我心中的恨简直像火山爆发一样，如果那个时候有机缘，我一定会恨到杀死自己、杀死孩子……

　　开始意识到自己的心态有问题，也参加了不少国内外价格昂贵的自我认知工作坊或者灵性培训，可是效果总是若有若无。后来，公公婆婆来我家住，没想到一次偶然机会，检查出婆婆得了乳腺癌。先生工作一直很忙，照顾婆婆的事就落到我肩上，住院、手术、护理，还要兼顾工作、孩子和公公，这些都让我心力交瘁。

　　接着赶上汶川大地震，地震时，我在都江堰。大地发出怒吼似要炸开，天是黑的， 所有的鸟飞起。开车赶回成都，掠过眼前的是石头瓦砾旁站着的无助的人群，废墟下有他们压碎的孩子、变形的挚爱、残缺的肢体和毕生追求的名利，那种感受不是我能用语言描述的。大地震后，成都一片恐慌，食物一抢而光，桶装矿泉水卖到七百元，所有大医院全力救助地震伤员，不接受其他病人，婆婆的治疗搁浅。死亡的恐惧、生命的迷茫越来越压得我不知道如何是好。

　　2008 年5 月19 日，我到成都文殊院为死难的人祈福，这是我平生第一次在神明前(以前，不知道佛菩萨和神仙的区别)为不相关的人祈福。在文殊院捐款时，一位和善的老人递给我一张佛教光碟，这是我第一次接触真正的佛法。当我第一次听闻有一个西方极乐世界可以去，有一尊阿弥陀佛可以依靠，灰暗的生活突然打开一扇窗，一扇眺望五彩斑斓世界的窗。把公婆、儿子都送离险地成都后，我马上就开始认真学习佛法了。

原来一切痛苦都来自于自己的错

　　2009 年8 月，我和儿子一起参加了地藏七普通七，这是一次非常大的转变，让我彻底认识到原来一切痛苦都来自于自己的错，可怕的是，以前根本不知道自己有错。虽然一直都知道“天地有道”，也希望顺着天地之道幸福快乐地生活，但是什么是真正的“道”呢？我不知道！三十多年来，一直按照自认为正确的方式生活，却活得越来越痛苦、越来越迷茫。从来不知道世界原本不是眼前的这个样子，原本无限宽广。在我们人类未知的地方有着最光明的力量，一直守候在那里，等待我们迷途知返。通过六部曲：吃素、读诵《地藏菩萨本愿经》、忏悔(《礼佛大忏悔文》)、放生护生、行善和念佛，就可以获得光明的力量、改造自己。

　　但是改造自己谈何容易，“江山易改，本性难移”。不贪不嗔不痴，说起来就是六个字，做起来就是每一个行为、每一句话、

　　每一个念头的转变呀！晚上刚发了愿，要改什么毛病，早上一忙一着急，或者被谁一刺激，就忍不住又犯了。毛病习气的力量非常大，可不是那么容易就克服的了。怎么办呢？地藏七让我深深体会到，佛力不可思议，不是虚无缥缈，是实实在在的。

　　为了最大限度获得光明的力量，获得佛力，我一直努力坚持功课，不敢浪费一点点时间。有一次，先生安排和朋友聚会，餐厅离我家很近，我趁着回家换衣服的机会，抓紧时间还拜了一个忏。满脑子都是如何多做功课，剪指甲、上厕所、洗澡等等，

　　都要算计好时间，掐着点弄完。每天很早就起来做功课，天天坚持，期间苦乐交替。想起从前的迷茫，想起汶川大地震，十几万人的皮血骨肉时不时将我懈怠的理由抹杀干净。震后参加志愿者工作时，发给我一件T 恤，印有“我们在一起”。可是，死亡来临谁与我在一起？每当我坚持不下去时，我就拼命求佛，求佛给我力量，给我回归生命本源的力量！随着不断坚持，身体越来越好，好事也越来越多。

　　儿子也一直坚持功课，他的身体也越来越好。以前儿子基本上每个月都要生病，坚持功课后，很少生病，即使有些不舒服，很快就能恢复，彻底和药罐子bye － bye 了。儿子的儿童抽动症虽然顽固，但是症状越来越轻，时有时无的，只要不感冒，基本上没有任何症状。以前儿子很容易烦躁，坚持功课后平和了很多。

　　很传奇的是儿子小升初的事情。先生一直辛苦为儿子联系上北京重点初中，好不容易求人找到一所很好的学校，需要赞助十八万，最后还是没联系成。没想到儿子参加电脑排位，居然奇迹般分派到一所比那个要赞助十八万更好的学校。一分钱不用多交。小学的教导主任，在晚上十点了给我们来长途祝贺。她说，这种几率简直就是买彩票中头奖。全区大摇号，只招十六人，这孩子还一直在成都借读，就中了，命太好了！最后还说，她一定要去买彩票！先生高兴得不知道该干什么。我知道该干什么，就是要老老实实地学做人，踏踏实实做功课。

身心的改变：从疲倦焦虑到身心轻安

　　随着修学佛法的不断深入，越来越深地体会到地藏七六部曲的不可思议，佛力不可思议，佛光就是最好的营养品，不断滋养着身心世界。

身体的变化

　　学佛前，我是一个弱不禁风的人。夸张到北京刮大风，父亲都担心我被风吹走，打长途反复嘱咐，如果风太大要抱住电线杆。     我特别容易疲倦，一天要睡十多个小时，睡眠质量也不好，晚上总要醒来很多次。还容易害怕，晚上一个人睡觉要开着小夜灯。肠胃总是很不好。皮肤容易过敏，春秋换季严重的时候，脸肿得像猪头，那时候，还特别爱美，因为面子问题都愁死了。

　　虽然身体没有什么大的疾病，表面看起来，每天也把自己收拾得光鲜时髦，可是生活质量相当不好，心里充满焦虑、不安。

　　修学佛法两年多，体会到什么是身心轻安。整个人都年轻了很多，病痛、担心、忧虑等负面的东西都在渐渐远去。每天睡眠很少，整天都很清醒、精神。以前为了灭除眼角的细纹，买了不少昂贵的眼霜、眼膜什么的，现在洗脸都要挤出时间，皱纹一丝都找不到。以前我比较清瘦，现在很匀称、很舒服。前两天见妈妈的朋友，阿姨说我看上去比妹妹年轻好多岁，一点都看不出有这么大个儿子。

内心的变化

　　以前的自己：

　　一、多愁善感。喜欢看《红楼梦》、琼瑶小说，芝麻大点事也能痛哭起来，怎么会有那么多眼泪呢？

　　二、敏感多疑。有段时间看婚外恋电视多了，总怀疑先生可能有外遇，即使现在没有，将来也会有。先生百口莫辩，视我如鬼魅。

　　三、急躁不安。出去旅游，没到景点就急切盼着到景点，到了景点就急切催着快快看，盼望赶快到下一个景点。结果是哪个景点都没能好好看，又急切盼望回家了。

　　现在的自己：

　　一、遇事不容易纠结了。以前对我来说可能是很大的问题，现在不知不觉不太在意了。孩子教育问题，一直是我和先生意见不一致的焦点。一次先生为此又和我急了，本来我还有点委屈，可是突然不知道为什么，内心就很平淡，负面的情绪瞬间消失。看着先生生气的样子觉得很可爱，笑眯眯地看着他生气，和隐忍不同，一切都自自然然的。

　　二、以前对自己喜欢的事情很上心，对自己不喜欢的事情很漠视，对人也是一样。现在发现自己愿意尝试以前想都不会想的事情，做得还很欢喜。

　　(一)单位分东西(水果、大米什么的)，有的同事没拿，东西长时间放在单位。以前这种事情根本不会进入我的脑子，现在觉得能不浪费最好，会问问大家谁没拿呀，如果同事不要了，也很愿意把东西分给需要的同事们。

　　(二)以前看某位同事，上班不用心，总想打游戏。找他谈工作时，简直就像他的仇敌一样，一想到要见这个人都不舒服，一起共事总生烦恼。现在自自然然就不烦恼了，可以自然给他方便，出门给他让个道什么的，笑得也很自然了。

　　三、发现自己的毛病、缺点更敏锐些了，和以前不太一样。以前发觉自己哪里又错了，会很内疚自责，总觉得自己怎么这么差呢！现在也会不好意思，但是不会长时间纠结。现在自己是这样的状态：观察、接受和改变。越来越体会到成长的快乐，不是因为自己有多好，而是因为自己还在成长。越来越体会到学佛修行是一件非常幸福、非常幸运的事情。生命的意义，原来就在于不断进化、不断成长，最终要回归永恒的安宁。

　　四、对人、事、物越来越平淡自然。对于磨难、痛苦、快乐、享受等等，慢慢有了面对和接受的力量，心态平和了很多。遇到一些场合，以前可能会心潮起伏，现在也不是刻意想怎样，但是不知道为什么就是比较平淡。自己也觉得有些奇怪，大家都那么感动，自己怎么这么平淡。

婚姻家庭变化：从贪爱攥紧到尊重放松

　　爱情和婚姻一直是我期待和珍视的。结婚以后，先生一直对我很包容、迁就，我也一直很习惯让先生就这么背着生活。

　　以前不管是身体上、精神上、工作上有什么不顺心，都会毫不犹豫丢给先生，附带大堆抱怨。可是一个人的能力和精力毕竟有限，十多年婚姻生活，先生无尽奉献的结果，换来的是我更多的不满和不安。总是在期待先生怎样对待家庭，如果无法满足，我就心生怨气。还总莫名担心危机来临，怎么办？如果先生先我而亡，怎么办？如果先生爱上别人，怎么办？

　　修学佛法以后，我渐渐明白，一切都是因果，婚姻也是。有这一生和这样一位有缘人携手走这一段路，在一起时，要多为对方想想，放下自己的贪爱才能真正给对方轻松。慢慢地自己越来越平和，先生也经常感叹我的变化，我们之间少了一些没有距离的亲昵，多了一些彼此尊重和自由。与先生的关系越来越舒服，清清淡淡、自自然然的。

　　与儿子之间的缘很深。感觉做母亲的就是毫不犹豫，亲手把自己绑死在一张网里，网中密密麻麻都是孩子的点点滴滴。儿子小的时候，我可以两个小时凝视儿子熟睡的样子，什么都不干，觉得只要能看到他，我就是最幸福的。修学佛法后，才明白都是因果力量的牵引。如果继续在这张网里挣扎，绑死的不仅是自己，还有孩子多彩的生命。

　　2011 年9 月，儿子胳膊骨折，腿又摔伤，住院、手术、坐轮椅，大半年才基本恢复。自己一直很冷静，虽然也心疼，可是处理事情比较理智平静。看着亲人们为此焦急、忧虑，我仿佛看到了从前的自己。更出乎自己的意料，整日照顾痛苦难忍、烦躁无助的儿子时，内心很平静，没有影响我的笑容。大约也感染了儿子，儿子对自己接连的遭遇，也逐渐能坦然接受。期间，儿子还一直坚持拜忏，即使坐在轮椅上，每天也随着《礼佛大忏悔文》对着佛像点头行礼。

　　不知不觉，我对生命有了更多的敬畏，更加尊重儿子的现状，他来到这个世界有他自己的因缘。母亲，是他在这次生命旅程中接触到的一个很重要的角色，但是远远不是儿子生命的全部。他的生命有属于他自己的精彩，我能做的是不断提升自己的素养，不断完善自己的生命，这样才有能力，在恰当的时候，给予孩子恰当的帮助。

　　以前总想人活着是为什么呢？死亡又是怎样的呢？现在我终于找到了生命的意义。只要不断坚持，总有那么一刻，能够超越生死，让生命真正地回归。