二十年，我欠您太多了

　　今天的我心情特别沉闷,什么事都做不下去,跟今天的天气有关吗?或许不是吧,母亲节了,想想送什么给母亲,想着想着,心情就沉闷了。

　　我有什么资格送给母亲礼物,我花着她的钱,用她的钱给她买礼物,等于浪费。

　　20年了,我不曾给过母亲什么,从小到大,我给母亲最多的就是担心,除了担心还有什么?

　　初中的时候,第一次恋爱被母亲发现,那时候她教育我,我不听,第一次恋爱都挺新鲜,于是什么都不顾,把母亲的话当耳旁风。一次模拟考,成绩特不好,母亲看着成绩单,什么都没说,问我,吃饭了吗?那时候很愧疚,什么话都没说,吃完晚饭,母亲把我叫到屋里,锁上门,拿着擀饼竹狠狠地打我,本来身体就不太好的我,挨了三下就晕倒了,等我醒来的时候,母亲含泪对我说:“叫我们怎么办,打不得骂不得,你到底想做什么?”从那次后,我更加的叛逆,我恨她,于是我走上了叛逆的道路,以致于和学习说拜拜。

　　初四分留,老师们让我留下,可是英语老师处处刁难我,我背起书包回家,妈妈问我怎么回事,我说不想上了,妈妈也没说什么,爸爸回来之后说,不想上?傻孩子,哪有不上学的。将来我和你妈妈还指望你呢,我说,不是还有弟弟吗,有他一个就够了,我是说给妈妈听的,我也看出来,她能听懂我说什么。

　　第二天一早,妈妈把我叫醒,吃完饭,让我去上学,我死活不去,就和妈妈吵起来了,我躲到浴池间,拿着小刀,想让自己结束的时候,弟弟正好看见,吓哭了。妈妈还是冷冷的说:“去上学吧,自己的路,别人替你走不了”,那时候我好恨她。从家里出来,委屈的泪水早已让我看不清东南西北,我并没有去上学,到班主任家里,跟他说我不上了,班主任苦口婆心的教育了我很多,一心不想上学的我怎能听进她老人家的话,最后班主任让我回家叫家长,晚上回到家,告诉了爸爸,爸爸让我先睡觉,明天和我一块去学校。我哪能睡得着,晚上半夜,我从家逃出来,自己当时很害怕,可是死要面子怎么也不想回去,就跑到村里的小树林里,在那里第一次感到恐惧害怕和孤独。

　　我也不知道怎么回的家,反正醒来的时候,看见的又是妈妈的泪水,她说到底让她怎么做,我才听话,我说,不想上。妈妈说,不行,要不就去读技校吧。跟他们争了很久,我去了镇上的职专。

　　在那里,我算是个小有名气的人物,天天不务正业,但是我很幸福,很高兴。玩的不亦乐乎,一次,打篮球,我被对手的小动作弄得我住进了医院,膝关节,踝关节,都有伤,那时候妈妈天天床前床尾伺候,可我认为那是她为人母应该的。有天夜里,我被模模糊糊的声音吵醒,循声看去,是妈妈,她站在窗前,向天上看着什么,我看见她试着泪水,那时候,看到母亲那么孤单,那么无助,或许她在看姥姥吧,在聆听姥姥的教言吧。我也第一次有了愧疚,是啊,这么多年,我的报复该结束了吧,我用自己的幸福来报复一直给我幸福的人,难道我非要亲手毁了这两个幸福,我才肯罢休吗?该结束了,该清醒了。

　　出院之后,我认真努力地学习,虽然跟母亲的隔阂还是有,但好像没那么深了,半年之后我考上了现在的大学,其实我是不想上的,这样的破学校有什么用处,可是爸爸妈妈还是坚持让我上,怕我太小走入社会,适应不了,开学的那天是妈妈来送我,那天晚上一家人包水饺,和乐融融,也是我第一次感到家的温暖。早上天还没亮,妈妈就起来了,给我清点着行李,大包小包带了那么多,我喜欢吃的,衣服全都是新的,所有的东西都是新的。

　　来到威海,我让妈妈去休息,可是她还是不肯,在宿舍里给我收拾这,收拾那,为我跑上跑下买生活用品,我说我自己来,妈妈害怕我被商人骗,坚持自己来,我知道妈妈有关节炎,平常连高跟鞋都穿不了,怎能从四层楼来来回回呢?收拾完之后,我们坐在宿舍里,我看见妈妈在揉膝盖,我说,妈,我来吧,我蹲下给妈妈揉揉捏捏,我哭了,说,妈妈,对不起,这么多年了,我干了那么多让你伤心地事。妈妈笑着说:“傻孩子,哪有父母会生自己孩子的气的,出门在外好好照顾自己,这不比家里,和同学一定好好相处————-————”

　　妈妈要走了,我出来送妈妈,我再次忍不住的让泪水流了出来,妈妈笑着说,哭啥,又不是不回家了,应该高兴,别哭了,妈妈在家等你。我点头说,恩

　　送妈妈上车,我跑到宿舍哭了,哭着哭着就睡着了。

　　一切都在幸福的继续着,我没有失去我的幸福。一切到这该是圆满结束,可是,意外总是来得比较快。

　　大二寒假回家,无意发现妈妈身体不好,可是家里却没有告诉我的,最后在我的逼问下,爸爸说,妈妈早就查出来了,可是一直不想让我担心,就没说,我装作什么都不知道,我叫爸爸不要告诉妈妈我知道这件事,爸爸答应了。

　　可是晚上看见妈妈自己注射的时候,我哭了,感觉自己很混蛋,都这么大了,我还在让妈妈受苦,一点忙都不上,于是我发誓,我一定要好好学,我要让妈妈好好享受生活。

　　有天夜里,我做梦哭了,那天晚上爸爸不在家,妈妈让我到她屋里和她一起睡,我记得,当我哭的很大声的时候,把妈妈吵醒了,她吓坏了,半夜听见自己女儿的哭声,哪个妈妈不吓一跳呢,她把我叫醒,问我怎么回事,我搂着妈妈不肯放手,说做噩梦了。

　　那天夜里,我梦见妈妈死了,是不是很可笑,有哪个孩子会做这样可笑的梦,好像期盼自己的妈妈死一样,我没告诉妈妈。因为我很爱她,梦,终归是梦,不是吗?

　　我一下子长大了,那个寒假,我懂事了,抢着干家务,尽量让妈妈休息,妈妈出去就说,孩子上了大学懂事了,我也看见妈妈那欣慰的笑容了。

　　是啊,二十年了,做为父母,他们早该对我放手了,可是还是那么精心的呵护着我,一刻也没有怠慢过,那时他们也是想教育我,让我将来幸福而已,只是自己不懂。

　　二十年了,我让妈妈伤过多少次心,我自己都不知道。

　　马上毕业,我要回家,回到妈妈的身边,让她也享受女儿给她的幸福,回家找个工作,找个对我,对我家人都好的对象,安安稳稳的生活,用自己的工资给妈妈买最好的营养品,让妈妈不再为我担心,让妈妈永远开心快乐。

　　二十年,我欠妈妈太多,太多,我不想让自己留下遗憾。我相信自己幸福,快乐,健康就是给妈妈最好的回报,最好的礼物。