我身犯邪淫的反思与忏悔

　　我今年二十出头了，在河南郑州。因为自己从小的时候就扎下了邪淫的种子，以至于我这十几年来邪淫的念头遍在我心里开了花发了芽，到后来自己深深陷入了邪淫的漩涡中不能自拔，给我自己的身体，给我的人家，以及我周边的环境带来了无穷的果报。因果报应真实不虚，我切身的体会到身犯邪淫的果报最迅速。

　　说起邪淫，应该从我上小学的时候说起。那个时候因为自己调皮捣蛋，爱翻家里的东西，就从家里的床下面，搜出了好几张黄片，因为自己还小，不懂事，也不知道是什么，只觉得很好奇就自己偷偷的拿出来放到DVD里看了，因为当时自己还小，看什么学什么就这样自己染上了手淫。从那以后，只要是自己一个人在家就偷偷的从家里人的床下拿出来边看边跟着学(手淫)，当时自己也不知道什么，只是感觉挺爽的。到了初中的时候，那个时候因为后来网络越来越发达了，上学的期间也总是听同学们谈论起男女的，性之类的话题，自己耳濡目染，不仅知道了自己的那种行为是手淫，还学会了看黄色网站，手淫的次数也频繁起来。

　　直到后来发生了一件影响我自己一生的大事，直到后来的日子每每想起，我才明白是邪淫的果报，但那个时候的自己仍然深陷其中。那是初中快毕业的时候，我谈了个女朋友，我们发生了关系。（现在想来是我那个时候心术不正，道德沦丧，做下了对不起她，以及对不起她父母的事情。)那个时候我的母亲因为病重还在生病住院中(我的母亲一直就有慢性病)，我的父亲在医院没日没夜的照顾我的母亲，（现在想起来真的是后悔不已可是天下没有后悔药可吃，往后的日子，每每想起这一段总会觉得深深的惭愧和自责当中），而那时的我还不以为然。随后的日子里我的母亲因为病情加重恶化，去世了。直到后来的日子里那是好多年以后我才明白是自己的邪淫，再加上自己违背了道德，(不爱其亲而爱他人者谓之为悖德。)自己的所作所为，果报在自己的亲人身上，加重了我母亲的病情。自己不但没有好好在母亲病重的床前好好尽孝，反而去做出违背人伦道德的事情。因为那个时候的双重打击，至此就这样我辍学了，走上了社会。(往后的日子中自己仍然身犯邪淫)。没有羞耻心，不知悔改。

　　一直到我二十岁。因为前期的十几年来的邪淫思想根深蒂固，到了二十岁我犯邪淫就更加猖狂，自己几乎每天都要去上黄色网站，去手淫。有的时候还要一天好几次，就这样好几个月。直到夏天的时候，因果报应，不是不报，时候未到。我的果报在自己身上现前了。因为自己长年的手淫，导致自己一直患有神经衰弱，鼻炎，前列腺炎，再加上手淫导致的频繁感冒，我换上了急性支气管炎，去医院住院，住院的期间，又被检查出肺上有毛病，紧接着还被检查出心脏有问题。那个时候自己天天都生活在惶恐之中。生病的期间，一直是我的父亲在病床前照顾我，看着父亲日益衰老的，憔悴的面容我深深的感到惭愧和羞耻。我开始反思自己的人生，想了很多，我知道了发生在我身上的一切，生活，工作中的种种的不顺皆是由于我这十几年来的邪淫。住院的期间，我天天都在请求菩萨给我个机会，让我身体快点好起来，改过自新。期间花费的时间和金钱就不说了，就这样住院住了快两个月才出院，出院后我决定发誓要戒掉邪淫（手淫）。

　　回到家后我便开始接触传统文化，大概有好几个月都没有邪淫的思想了，期间还同时自己在家念佛。可是好景不长，自己没坚持到半年就又萌发了邪淫的想法。现在想想真是作孽啊！

　　那是我生病在家的几个月后了，在家修养的日子因为之前一直在学习传统文化，知道色情泛滥纵欲对自己身体的伤害非常大，（我因为前期手淫，导致的心脏一直有病，但我依然以身犯险。不知悔改，醒悟。）而且佛法里的那些高僧大德也多有描述身犯邪淫的经典著作经教自己也再看，还天天也在观音菩萨像面前发心忏悔说自己做错了，（我们家里供奉的有一尊观音菩萨像，那是我母亲在世时早年供请的）一边天天在看传统文化的视频，一边假模假样的在学习信奉佛法。当时以为自己一定可以戒掉邪淫，重新做人的。一边念佛修行，一边又在身犯邪淫，造作这种地狱罪业。淫欲一上来，自己就管控不住自己的欲望心魔了，其实说到底还是还是好了伤疤忘了疼，病痛的折磨忘记了，对父母养育之恩的报答忘记了，人伦大道忘记了，大自然的规律忘记了，等等的这些做人最基本的道德底线都忘记了，都抛到了九霄云外，自己没坚持到半年就又萌发了邪淫(手淫)的想法。一边念佛修行，一边又在身犯邪淫。造作这种地狱罪业。后来自己的欲望越来越大看黄色网站，手淫已经不能满足我了，我便萌生了找小姐的想法。

　　我就这样去找了一个比我大很多的小姐。（后来我才明白<经教典籍上说，淫人妻女，妻女被人淫，淫乱别人的妻子，将导致无子的报应。淫乱别人的妻女，将导致自己的妻女也被人淫乱的报应。因此，若犯邪淫，等于是拿自己的妻女去还债，且又会受到断子绝嗣的报应。过去有许多这种报应的例子，就是现在及未来，也必会有相同的因果循环，所以绝不可邪淫。>）现在想想自己真是罪大恶极啊。找小姐的时候，我也不知道会染上什么病，到现在真的是无比的后悔（后来我又多次去找小姐，迄今为止，一共找了三次）。

　　找完小姐后走在回家的路上心里空空的。想了很多，为什么会造成现在这个局面，我应该多读圣贤书的啊。我应该学而优则仕的啊。我更应该积极参军入伍，保家卫国的啊。（我自己都不敢相信我当时竟然去做了那么肮脏下流的事情）。我感觉我一下子彻底长大了。以前的憧憬啊，幻想啊，都彻底烟消云散了。我还想起我许多的朋友。要是他们知道我现在这样，该怎么鄙视我。我以后怎么有脸在他们面前站着。清纯彻底与我说拜拜了。该做地我都做了，回想着发生的这一切，我想当作没发生过，可这一切真实的发生过。讽刺啊，没做之前想，做完之后又想极力地去后悔发生过。可这件事深深的影响了我的心灵，我想去自我安慰一下，可那些自我安慰的话，只不过是掩耳盗铃的自欺欺人罢了。

　　回到家我没有去睡觉，我不想我身上残留的那些肮脏的东西粘到我的床上，被子上。我马上打开水龙头，疯狂的洗澡，不知道洗了多少遍，希望能洗去我肮脏的灵魂。但我担心的不是这些，我怕我会就此染上什么病，我心里背着一个沉沉的大包袱，痛苦的矛盾。虽然兽欲得到暂时的满足，可是等待我的是无尽的悔恨、冲突、自责、迷茫、空虚，邪淫完后，身心像被抽空了一样，感觉灵魂无所依护，非常痛苦，难以自拔，那种感觉简直是一种煎熬。一方面自认为是一个读圣贤书，光彩照人的好孩子，另一方面却私下里做这种侮辱先人，有愧于人的下流事情……我真是为自己感到恶心。

　　我也不知道有没有下一世的轮回。我不想再在下一世的轮回中重新经历这些。我佛慈悲。我真想去做和尚了。洗去身上的罪孽。我犯罪了，但我依然可以衣着光鲜地面对家人，他们也会理所当然地认为我是个好孩子，没受社会坏风气影响。但衣着光鲜掩饰下的我，却是肮脏透顶的灵魂。

　　我感觉自己就像一杯水，尽管以前不怎么纯净，但现在却被浓重的一滴墨给点了进去。人生，灰暗了啊。

　　我也不知道自己会染上什么病！如果真染上了绝症……我就自己一个人去个很远地地方，听候命运的裁决或者纵身一跳。如果侥幸没有，以后的生活，我要努力工作，回报社会。把自己犯下的错给弥补回来。什么找小姐，嫖娼。我去你的！

　　我想忘记这块记忆，但我偏偏是个记性很好的人。这段经历并不可以像垃圾一样被扔到垃圾筒里一丢了之，它是个耻辱的烙印，是我违背道德，拿父母给我的身体去干如同畜生都不如的苟且勾当。我对不起父母，违背人伦大道，做这种天怒人怨的事情。我下半辈子都只能背负这个十字架去生活。再也不能像以前那样生活。什么东西，消失了之后，才会感觉有多美好。好似感觉以前地生活是在云里行走，现在感觉自己是在地上爬行。

　　孔子在《礼记》里告诉我们“饮食男女,人之大欲存焉”。是要告诉我们每个人吃饭饮食的人都有欲望，但应克制，若无节制，便是凶险灾祸之根始、苦难之根源。佛陀在《楞严经》上告诉我们“淫心不除，尘不可出”。等等传统经典以及经教当中都告诉了我们淫欲带给我们的苦痛以及灾难。

　　痛定思痛。想了很多，我决定把我的从小到大的经历写出来，只是想告诉那些和我一样正在经历以及即将想要经历的和我一样年轻的懵懂的男人。与大家共勉，不可在重蹈我的覆辙，切不可为了一时之快放纵自己的欲望，心魔。欲望（淫欲）是个可怕的东西，它可以让你失去理智，疯狂的左右你让你做出你意想不到的后悔的事情。我现在已经意识到了。这篇文章写出来是想深深的忏悔我自己的罪过，恶业。发心悔改。