一个年轻女孩的血泪忏悔

　　我在这个世界上活了二十三年，在这二十三年中造了许许多多的恶业，不孝父母、邪淫、堕胎……在看了《地狱变相图》之后，时时感觉到那些地狱里面的刑罚就在我面前，知道自己以后的果报会很重很重，心里又难过又害怕，但是一直不敢说。今天借着这个忏悔的机会，我要把自己所造的罪业做发露忏悔。

少年父母离异

　　我父母感情一直不好，经常吵架，在我上初一的时候，我父母就离婚了，我夹在他们之间，好难做。我那时候就想过自杀，结束自己的生命，也想过如果有一个人把我从那个家庭里带出来就好了。

　　初中毕业后，我离家出走过两次，一点也不想在家里待着，我妈拿我没办法。我就跑出去打工，我想自己独立，说：「我不要靠你们，我赚的钱要超过你们。」

第一次堕胎

　　我在十八岁时，认识一个朋友，他比我大十岁 ，他对我很好，在生活上很照顾我，我觉得我需要别人的关心照顾。我们没认识多久就在一起住了，过了没几个月，我怀孕了。他们家人就上我妈那里去提亲。但我妈妈不同意，认为他没有能力照顾我，认为他品德不好。

　　当时因为我妈刚盖好的房子要被强迫拆迁，再加上我又遇到这样的事情，妈妈一下子就苍老了许多，身体又不好了。我也不知道该怎么办，我不想妈妈担心我，我就自己一个人跑去医院买堕胎药。当时我已经怀孕三个多月了，我吃了药后就回家了，那种药第三天才会起作用。第三天一大早，我肚子痛得不行，在床上打滚，妈妈陪我去了医院。因为孩子已经三个月了，已经有一些成形了，像小产似的把孩子产下来。我当时看见一个手掌那么大的黄色的一团，被我无情的丢到了卫生间里，我还要上手术台把子宫刮干净。

　　我妈妈一直在我身边，握着我的手骂我，我当时不只是身体上有痛苦，心里也有痛苦，我让妈妈担心了，但是还有一点恨我妈妈，我觉得我的一切都是我妈妈给我造成的，如果我童年有一个幸福美满的家庭，我就不会是现在这个样子了。被我堕胎的这个孩子跟我很有缘，后来我在梦中梦到过他，他对我笑，呵呵的笑！

被人非礼

　　我妈妈把我送到小姨家去赡养，但是我还没有和我男朋友断了联系。我不想在家里待着，打完胎半个月，我上海的一个朋友就说让我去他公司上班，于是就跑去上海了。我和这个朋友并不是很熟，他说他有一个房子是他员工的宿舍，我住进去后，他就非礼了我。我记得事情过后，我跑到卫生间一直洗，就觉得自己好脏，一边洗一边哭，我也不知道该怎么办，我不想回家，又没有地方可以去，我就在他那里待了半个多月。后来实在没办法待下去了，自己心里承受不了，就跑回家去了。

感情受挫 经营茶楼

　　回家后又和我男朋友在一起，但是他们家人知道我堕胎的事，就不同意我和他在一起，还给他找了一个女孩，让他结婚。但是我们一直都还在一起，后来他告诉我，他和那个女孩达成共识，一年后就离婚（因为我当时是十九岁，二十岁才能登记结婚）。但是后来发现我被欺骗了，我们就分开了。

　　之后，我就开始自己开店，开的是茶楼、KTV，因为我想感情没有了，就去发展自己的事业，但是我没有选择对的行业。因为这是服务行业，接触许许多多的客人，为了做生意，没办法，要和客人应酬，又是喝酒，又是唱歌，每天都不知道自己那段时间的日子是怎么过的。

恶缘现前  厌恶自己

　　中间我又遇到一个朋友，他的年龄比我父亲还大一岁，他有家庭，当时没有想到要他离婚什么的，就觉得和他在一起，有被保护的感觉，有安全感。

　　但是因为他是北京的，不可能时时刻刻在我身边，只有他出差时，我们才可能在一起。在一起的时候觉得挺好，挺幸福，不在一起时就会觉得很空虚，很想他，精神的压力就特别大，一个人不知道怎么过。经常睡不着，有时喝酒喝好多，又不敢去打扰他的家庭生活，这样的生活过了一年多，渐渐也就和他没有联系了。

　　后来我很放纵自己，又交了几个朋友，他们都有家庭，年龄都在三十五岁以上，感觉他们能给我想要的那种安全感。但是自己心中越来越不知所措，自己知道这样下去不可以，自己都觉得自己跟畜生似的。每天在自己的房间或店里上网，不想出去，觉得自己没脸见人。自己在外人面前装得一副高高在上的样子，其实内心觉得自己真不要脸。

　　那时也不回家，除非我妈妈给我打电话才回去。回家后还经常和妈妈闹矛盾，那时我脾气非常不好，一不高兴，扭头就走。

　　在中间，我也想好好地谈个朋友，但是我跟同龄人比较没有共同语言，我觉得他们喜欢带我出去，就是为了炫耀，把我当花瓶似的，我觉得他们好无知，所以在一起没几次就再也不见面了。

　　我妈妈对我的事情一无所知，她也管不了我，我很叛逆，母亲让我做什么，我就不做，不让我做的，我偏要做。

　　因为从小家庭的关系，心里觉得要人保护，要人来爱我。自己不知道自重、自爱，前后和那么多人发生不好的关系，自己不知道怎么去选择朋友，经营感情，自己又从事那么不好的行业，一步错步步错，自己也不知道要改过，怎么办？

　　当时我开的店都是自己借钱开的，以前是小店，后来又发展了四家店，借了五十万装修房子，欠款还没有还清。过年的时候，生意又忙，要账的人几乎天天来。每一天、每一时都好难熬，想着快点找个人嫁了算了。

草率结婚

　　当时我店里有一个员工，有一次我的笔记型计算机坏了，她就让她哥来帮我修计算机，我们就这样认识了。当时我想和他在一起是因为他的年龄，他比我大九岁。

　　二零零九年四月份，我想去散心，就邀请他一起去。我们就到西塘去玩了两天，后来他请我去上海玩，我们就发生了关系。从上海回来不到半个月，我发现自己已经怀孕了，去医院检查说这个孩子已经快两个月了，我知道这个孩子不是他的。我还去吃避孕药，而且还自己一个人跑去医院做了无痛人流。

　　打完胎一个月后，我又怀孕了，这之前又吃避孕药，他们说吃药对孩子不好，他就陪我去医院又做了一次无痛人流。这之间只隔了一个月，身体就很不好，脸色蜡黄，冬天特别怕冷，老是头晕。

　　没过几个月，我们就商量结婚。我妈一开始不太同意，但因为我的坚持，还有就是他也到了结婚的年龄，他们家人也同意结婚。我们认识时间很短，对对方的了解很少，最后就这么胡里胡涂的结婚了。结婚没多久，我就把店给转让了，我就和我先生去广州创业。

婚姻不幸

　　我们在一起不到三个月，我们就闹矛盾，经常吵架。我脾气又不好，小姐脾气，我先生喜欢用信用卡提前消费，又特别爱玩游戏，欠了许多债务，我实在容忍不了，就吵架。我和他好好说过，哪怕我们天天吃馒头，我们把钱先还上，这样才能安心的过日子。最后一次，因为一件很小很小的事情，我们吵架了，我吵不过他，就打了他一巴掌，他就把我打得很严重，我当时吓到了，我拼命的跑出来，让我姐姐来接我。我休息了两天，就去我公婆那里，请他的父母好好照顾他，我不知道该怎么和他生活。后来我妈知道这件事，到处找我，我就回家了。

母亲介绍传统文化  救度女儿回头向善

　　我回家后，我妈什么也没说，给我看了一张光盘，是青岛企业家论坛的，看了刘芳老师的演讲，我无地自容。她讲她如何做一个好女儿、好妻子、好母亲的，我知道自己错了，自己没有做一个好女儿、好妻子、好母亲。我就特渴望去学习传统文化，就到安徽庐江汤池传统文化教育中心，但是那里已经不对外开放了，没有缘分，就到实际禅寺做义工，还可以学习。

　　在寺院学习了因果教育，明白了「一饮一啄，莫非前定」，以前我总抱怨为什么会遇到这样的父母、这样的朋友、这样的先生，没有人来关心爱护我，我的生活都是痛苦的，一直在向外怨恨，从来没有反省过自己。自己从小就不听父母的话，做了那么多让父母担忧、让父母蒙羞的事，《弟子规》中说：「身有伤，贻亲忧；德有伤，贻亲羞」，我堕胎伤害自己的身体，父母有多么的担忧，做了那么多邪淫的事，让父母有何脸面来面对其它人？我从来没有考虑过父母的感受，总是那么的自私自利。

　　我对不起我的爸爸妈妈，父母永远是那么无私地关心爱护自己的孩子，无论我们犯了多大的过失。父母的恩德我们报答都还来不及呢！可是，我却一次又一次让他们伤心，我真的很不孝。我现在知道了，孝是一切的根本，没有了孝，什么都不会有的。愿我的父母身体健康，早日破迷开悟，离苦得乐，求生净土。

　　我也对不起我所接触过的所有朋友及他们的家人，特别是他们的妻子、孩子，我扰乱了你们的家庭生活，让别人的妻子担忧，让孩子失去与父亲在一起的欢乐。对不起，我向你们表示深深的忏悔。希望社会上和我同龄的女孩子们，不要走我的路，真的很心酸、很痛苦。还有身体上的伤害，彭鑫博士说「三精成一毒，专伤不洁女」……

　　我更对不起被我堕胎的三个孩子，有一句话叫「虎毒不食子」，我比禽兽、畜生还不如，自己亲手杀死自己的孩子。看了《残蚀的理性》这本书，我知道我的孩子，你们受什么样的痛苦，那种绞刑、那种手段真是惨不忍睹。无辜的三个孩子，妈妈对不起你们，妈妈愚痴，妈妈要从新做人，为一切众生服务。我也想提醒所有的母亲们：千万不要堕胎，就算是不为了别的，为了自己的身体，为了自己肚里无辜的孩子，跪请你们不要打胎了，不要再受和我同样的痛苦了。我希望所有一切被堕胎的孩子，可以来道场听经闻法，破迷开悟，早成佛道。

　　我发愿：从今而后，我要脱胎换骨，好好学习传统教育及佛法，利用这个身体好好的为大众服务，弘护正法，回报国家的培养护佑之恩，父母的养育之恩，老师的教导之恩，同学和朋友的关心帮助，及所有付出的人，回报十方法界一切众生恩。

　　同时，我希望看过我忏悔录的人，可以给你们带来警醒，千万不要走我的痛苦之路！

惭愧末学  吴雨轩  至诚顶礼忏悔

二零一一年七月

【附录】忏悔之后的转变

　　做义工  学因果

　　吴雨轩发心到寺院做常住义工，认真努力的断恶修善，任劳任怨的工作。担任过三时系念的引礼、客堂工作人员，得到了大众对她的认可。同时她和几位年龄比较接近的年轻同学，组成了一个学习小组，习讲《认识佛教》、《了凡四训》、《太上感应篇》等因果教育的课程。共同组稿、内部习讲和研讨，他们各自的心态和言行，都有了很大的转变。她也发心长此以往的为佛法、为众生，奉献自己的心力。