我的自白书

　　写下这个题目就注定我要说实话了,脱去尘世的面纱,真实地面对我自己。回顾这些天来的心路历程,我仿佛在短短的几天中便经历了几个世纪;回顾大学以来的风风雨雨,由空虚自责到恋恋不舍,曾经的海枯石烂终究抵不过一句好聚好散;由此追溯到中学,追溯到童年,那些永远消逝在岁月长河中的青葱岁月,那些曾经属于过我的青春往事,散尽铅华,永成记忆。

　　随着年龄的增长,我不再单纯,不再满足于口腹之欲,不再用真诚和坦率对待身边的每一个人。我变得自私、冷漠、孤傲、古板。难道成长真的意味着堕落?为何生命的退化在这里表现得如此明明白白。小的时候,我是没有立场的,爱是廉价的,因喜欢而爱,因厌恶而憎,判断是非善恶的标准是明确的;长大后,爱是有代价的,我也渐渐归属于某个特定的阶层或团体,爱恨的标准因时因势而异,圆滑的背后是苍白的灵魂与泯灭的良知。

　　曾经我喜欢过一个女孩,可她对我并无好感,所以我们没能成为恋人,至今仍是普通朋友。我着实难过了好长一段时间,随着时间的流逝和另一些事情的出现,我发现那个曾经令我刻骨铭心的女孩也在渐渐淡出我的视野,我不知道应该感到庆幸还是遗憾,庆幸的是她的背影再也左右不了我的情感,遗憾的是我的过去因她的失色而不再值得留恋。曾经认为是她带给我的痛苦让我没有勇气重返往日的记忆,现在突然明白,那不过是一场误会,正是因她的存在才让我延续了对中学的记忆,否则早已烟消云散。

　　如果连她那样曾经对我的生活和情感有着至关重要影响的人都会暗淡,那么我的生命中究竟有几个人不是过客?我认识她已经八年了,八年时间,抗日战争都结束了,解放战争打了两遍,人的一生有几个八年?在这八年中我走完了最后一丝青春,过完了最后一段年少轻狂。以前不曾拥有过她,那时还可以想;现在仍不曾拥有,我连想的资本都没有了。本来以为失去她之后我再也不会谈恋爱了,谁知道在她尚未退出我记忆的时候另一个女孩又粉墨登场,堂而皇之地取代了她的位子。年轻的心啊,一刻也不曾闲着。

　　到现在为止,我完全困惑了,我不明白自己究竟要追求一种什么样的生活,我不明白我所做的一切是否是出于真心的考虑,我不知道这样的行为是否会给别人带来不必要的麻烦,我不知道我最后时候是后悔还是欣慰。当我选择行动的时候,我是真心的,同时又是冲动的不安分的。在我的心中始终埋藏着一颗学术的种子,而且是根深蒂固的,我不会因为任何人任何原因而改变它,所以这给我的情感之路造成了很大的局限,在选择的时候多了许多顾虑。

　　我知道,人在得到一些东西的时候总会错过另一些东西,这是永远不变的法则,得到与错过之间并无可比可言,因为不同人眼中的事物是具有不同价值的。在在意你的人眼中,你永远都在,在不在意你的人眼中,你不曾来过。很多事情究竟值不值得,是在临死前才能念叨念叨的,现在我无法回答。

　　当我赤裸裸地把自己的思想写下来的时候,我的态度是坦诚无瑕的,我渴望用一种文字倾诉的方式释放压抑在自己内心深处的痛苦与不悦,有些事情只能是属于自己的,只能留在自己心里慢慢消化,即便我说出来,也不一定会有人相信,甚至还有可能被认为是性情乖张,有欺世盗名之嫌。现在啊,我知道了,人生之路的的确确是孤独的,热闹与喧嚣真就是一瞬间的繁华而已,翻手即是苍凉。也许我这一辈子注定会固守寂寞,或许在不久的将来便会峰回路转,柳暗花明,反正现在我仍一个人在漫漫求学之路上走着,走着,天涯海角,没有尽头。