学佛让我抛开压在心头的烦恼

　　学佛已经一年多了，说起学佛的心得，可以说不胜枚举，一时竟不知从何说起。然而佛法又无时无刻不在我的生活中，那就从当下说起，从我刚刚走进家门说起吧。

　　因为上班路远，需横跨三个区，换三次车，历时1个半小时，所以我回家的时候已经是晚上7点了。今天，女儿见我回来，说“老爸，你吃饭了吗？我来给你热热汤吧！”我心下暗喜，佛法终于让我找回女儿了。也许你会觉得诧异，女儿给热个汤很正常，何需暗喜？又怎么跟佛法挂上钩？这还得从两年前说起。

　　两年前的这个时候，我正陷入无比的苦恼之中。主要有三个原因：

　　第一个就是女儿。她忽然之间和我疏远了，说什么都要跟我对着干，明明是无可争议的事，她就是屡教不改。我百思不得其解，常常发怒，而女儿竟也敢跟我顶撞起来，于是我动手打了女儿。这样做的结果，导致我们父女的关系更加走向低谷，几乎到了不想见面的地步。女儿心中充满了怨恨，而我的心中也满是懊悔、痛苦和不解，时时处在煎熬之中。

　　第二个原因是我的爱人。她在这个时间开始进入菩提书院学佛。当时我很是不解，好端端地怎么就学佛了呢？不要这个家了吗？整天念阿弥陀佛就能过上好日子，女儿就乖了吗？看到她对什么都轻描淡写的样子我就来气，我都急成这样了，你还是自顾自地自修、共修、早晚课，也不见安慰我几句，居然在我逼急的时候还冒出一句：“你自己没想明白的事，别人再帮也没有用。”我简直肺都要气炸了！

　　第三个原因是工作。当时我正面临更换单位的关头，自己踌躇数月，难以抉择。一方面为两个单位的工作哪个更利于自己的发展而感到茫然，另一方面为自己在原单位辛辛苦苦20年却一无所得，甚至无以立足而倍觉伤感。就这样我在两个单位之间奔走，整日昏昏沉沉，疲惫至极，几近崩溃。

　　三件事，就如同三座大山一般，同时压得我喘不过气来。万般无奈之下，我接受了爱人的劝说，走进了学佛沙龙，但愿能在绝望中抓住一根救命稻草。

　　学佛沙龙让我暂时抛开了压在心头的烦恼，进入一个宁静的世界，更换了一个思维的角度。两次沙龙下来，我开始认真地思索人生的五大问题。我是谁？我之所以被困扰，根源就在于我太想证明“我”的存在，以关心他人的名义，树立自我的形象，让他人知道我、赞赏我、听从我，我其实就是一个“专制君主”，想普天之下莫非“我”土。殊不知，不仅外部世界不属于我，就连我自己也不属于我。放下“我执”确实是一个痛苦的过程，然而当我一点点放下自我的时候，我发现我轻松了，我没有那么大的气了，我开始反思自己身上的问题了。

　　就这样，带着对人生问题的思考，我如期走进了书院。随着修学的深入，我逐个地找到了破解我心头三个困扰的答案。

　　“我执”和“贪嗔痴”三毒，导致了我对女儿的一味苛求和指责、打骂，缘起性空的思想、慈悲智慧的心态，让我打开了心量，努力做到无我。不仅外人不是我的，女儿同样不是我的，我只不过是她存在于世的因缘之一，我没有资格去左右她的生命。想通了这一点，于是我对女儿的态度变了，开始关注她的感受和需求，和她真诚地交流自己内心的想法。女儿很聪明，她发觉了我的变化，慢慢地去掉了防备的外衣，重又回到亲情的怀抱。

　　在学习了“何为命运？”之后，我理解了爱人的苦衷，她没有用世俗的感情处理方式来劝慰我，而是让我痛定思痛，因为命运掌握在自己手中。每个人的业力是自作自受、作已不失、不作不得。如果我自己不认清真相，不靠自己努力，是无法从苦海中逃出的。世俗的救生圈救得了我的色身，却无力挽救我生生世世的沉沦与无明。因此我要感谢我的爱人，是她以自己的定力和慈悲，引导我、激发我走进佛法的大门，找到自我救赎的无上智慧。

　　说到“第三座大山”，同样也离不开佛法的浇灌。人生的意义在哪里？求学时，我走过了独木桥，考上了大学，端上了铁饭碗，毕业分配，我进入某部属企业。我无疑是幸运的、幸福的。然而我在单位感受的却是另一种人生观、世界观、价值观，我变得茫然了，不知何去何从？包括去年的跳槽，抉择的痛苦只有自己知道。是佛法告诉了我人生的真正价值所在，我不再纠结于名利、财富这些短暂的利益，不再卷入人际交往中的是是非非，而是以佛菩萨为榜样，致力于成就无量的慈悲和智慧。我时时以佛法为镜，照亮自己的心路，我便不再迷茫。我在单位里虔心做事、无怨无悔、与人为善，不再有情绪的波动。因为人生处处是道场，目标已定、行有向导，我已无所畏惧、无所羁绊，愁云尽消，关于工作的心神不定再也没有出现。

　　一个多小时过去了，我的心得写好了，女儿也没有打扰我，自己安静地复习功课。我不禁由衷地生起对三宝、对书院、对导师、对师兄们的感恩之心，是你们给了我这样一幅和谐、美满的人生画卷！我站起身，缓缓走近佛前，礼佛三拜。