与一位母亲的对话

　　上次跟你谈过自己的变化,每次都是被逼得无路可走了,才发生一点变化,其过程真是让人很难忍受,太多痛苦太多无奈,这次孩子二月调考考得很差,没有任何学校可读了,一下子又把我打入绝境,原来指望他能一点一点的进步,没有想到不仅没有进步,反而退步如此厉害,老师也说对这些孩子都放弃了,我都不知道该怎样办了,总是说改变不了环境改变自己,其实没有一次是真正想这样做的,都是想改变环境来适应自己,这次我是无路可走了,只有真正改变自己,从心里接受这一切,剖析自己的所谓母爱到底是什么?是爱自己还是爱孩子,爱自己多于爱孩子,太自私了,看清楚后心里释然了,能从心里真正的接受孩子的一切,但我不明白的是我现在还是提不起来,什么事都不想做,情绪不高,就像我刚才说的,我没有智慧不知道怎样帮助孩子,你说过的方法我都用过,六年了没有见效,现在他刚刚有一点学习的样子了,今年上学希望不大了,我不知道该怎么办好。

　　首先你要知道空!所以在自己失败的时候不会沮丧——培养出一个让比自更“刁”的人。然后就是努力去做。

　　按照你现在说的,就是要花钱,去国外就读……或者找私立学校,一切量力而行。应该知道怨亲都是债主,也许他就是向你要债的,所以你只要努力,不要管结果。结果是他自己的事情。你做到过去无悔,现在无怨,将来无忧就可以了。

　　教育本就是一件很难的事情,我们只能尽力而为。你一切是为他,告诉他,将来不要怨恨你就完事了。还有你也不要只看学习成绩,一个人不会一无是处的。他必然有好的地方,在这个地方去下功夫,以前还有女子学院家 政系呢。好孩子都是赞扬出来的,适当的赞扬也是需要的。你的任务是帮助他,帮助到什么程度是你的责任,帮助出什么结果与你无关。我们自己行得正,你是佛子没有问题的。还有你自己学佛不要影响他人,不要用自己的标准去衡量他人。功德天黑暗女你是知道的,有得必有失,努力而已,做就是了。

　　最坏的结果是你随时给他准备一张床,一口饭。让他受伤后有个避风港,这就是父母最基本的责任,你很容易做到,所以不要沮丧。

　　我最担心的是我帮他选择的路是否正确,再说他的主意也很大,有时不会听我的,但我没有智慧,真的不知道什么是对他有利的,虽说结果是他的,但是他是我孩子,不管他今生是不是讨债的,但我都希望他能过得好,哪怕他是冤家来索命的,我愿把命给他,我也希望他能过好,我不想再结什么冤了,但我真的没有智慧来处理此事,我怕我的选择害了他,在你看来很傻吧。(来了一个短信说:我现在最大的问题就是振作不起来,不想做任何事情,不想任何事,有时想自杀。)

　　这样最好了!你把所有情况全列出来,把他当大人,让他选。不要觉得唯有好成绩才是好孩子,更不要把自己认为好的强加给别人。我见过很多母亲冷孩子就要穿衣服的事情,比如我自己就是一个。你也不要总说自己没有智慧,功德天黑暗女你也知道的。《宝积经》说:“无病最利,”你的孩子是最利的!

　　你后来的想法就是着空了,你不想想孩子没有你会是什么样子?他有多痛苦!他以后连一个帮助的人都没有,最坏最坏他会“子欲养而亲不在”。我现在就有这个感觉。

　　成绩不是唯一的标准,活到老学到老,人家有的是机会,倒是你自己机会越来越少。

　　道理我明白,从小我就觉得人来世上就是受苦的,我很埋怨我父母把我带到这个世上来,文革给我心灵带来的创伤似乎无法完全修复,我总觉得死是最好的归宿,可以逃避一切,我一直也不怕死,大病一场也是死不了,可能是活罪没有受够吧!你说人为什么要受这多磨难呢?为什么受了磨难才能改变自己一点点呢?学佛似乎磨难更多,什么时候才有出头的日子呢?孩子说过他是来成全我的,看来也是这样,只有他能转变我,但这过程太痛苦了,我在乎的东西都要打碎给我看,有时真的很残酷,我无法接受。

　　有时我真的不明白人活着到底为什么?只是自己上有老下有小,为了责任活在世上,但活着到底是为了什么?我弄不明白,物资对我没有一点吸引力,精神上弄不明白为什么,难道就是为了责任?世上很多事情自己看不惯,也无法融入,就是佛学有时也有很大的疑问,我这个人从小就有太多为什么了,所以活 得很累。

　　我不知道别人是怎样看待生死的,我只觉得活着很累,又没有什么意义,就是帮助自己的孩子也没有什么智慧,开悟又不是一下子的事,孩子的事又等不起,就说做功课吧,现在不想做,也不想看书,有点混吃等死的感觉,这样混日子,我心里也无法接受,但我又无力改变现状,时不时就琢磨还是死了好些,我不知道我是不是属于病态,我从小就这样,总是想自杀,活着没有意义,我三四岁就这样想了,一直缠绕我,虽然每次在最难的时候,我都能够挺过来,但在这过程中,所受的煎熬不堪回首,死可能是活下去的勇气吧,觉得实在受不了,我还可以死的,学佛以后连死这条路似乎都堵上了,心中并不是服气的,在死的问题上又纠缠不清,我现在似乎越来越弄不懂,思路都是混乱的,不说了,我都不知道自己想说什么了

　　我有和你差不多的经历,我想死是从五岁懂事开始。因为一直很顺没有死成。一开始是恨父母把我带到这个世界来受苦,说:“我是你们寻欢作乐的产物。”一直活了四十年才知道我们生到这个世界是因为我们自己的贪心,因为贪,才贪到这个欲界来了。本来是想玩个痛快一死了之,学佛后最烦恼的事情就是“死不了”了,一切是在我自己的脚下,一切是我自作自受。这些话在我的《信心的来源》里面有讲过的。所以我出家后就努力修,想“死”得好看点,现在也是在努力中。要想“死”的好看点很难,要按佛陀说的去做,做到了自了汉后,后面又有很吸引人的更究竟的菩萨道在等你,所以还要努力去行菩萨道。现在明白了,没有生死可了,无三界可出,天堂地狱就在我们自己的脚下,要看你用什么样的心去走这路,用自了汉的无为的心走就是天堂,用贪、嗔、痴的心走就是地狱。用菩萨的无为心走 ,天堂、地狱一个样。

　　在禅堂里面可以看出你的性格,可以看出你的痛苦,你想通过禅修很快开悟,得到智慧,想一口气吃成胖子是没有可能的。佛陀、祖师、老和尚们讲了很多的办法想帮助我们,我们要听他们的话,慢慢来,能做一点是一点。修行就是很残酷的事情,是在修理自己。俗话说要打谁一顿——就说修理谁一顿。而我们要修行就是要修理自己,能不痛苦吗!所以要拿出禅堂里面不怕死,不怕苦的态度用到生活中去。我知道说说容易,但我可以自豪地告诉你——我在努力做中。

　　感谢你在我最难受的时候帮助了我,说真的道理都明白,但有时就是转不出来了,我的感觉也是学佛后最烦恼的就是“死不了”了,我有想死的念头是五岁左右,我父亲是我省第一个被揪出来的,有一百条罪状的反动学术权威,他突然被抓起来了,一夜之间我成了狗崽子,任何人都可以打骂我,我真的不知道发生了什麽,不知道为什么一夜之间,天地大变,黑白颠倒,因为这是一件突发事件,母亲也不知所措,根本顾不上安慰恐惧万分的我,当时我家就我一个孩子(家里不是本地人,周围没有亲属),我没有同伴可以述说,我没人可以问到底发生了什么,不久家被抄,扫地出门,随后母亲也被抓起来,照顾我 的伯母说她是讨饭出身,要跟我家划清界限,不管我了要回老家,我真得很恐惧,怎么一下子,我的亲人都离我而去,我不知道我做错了什么?就是因为我爱哭吗?我把父母都哭得离开我了?别的小朋友比我还爱哭,为什么她家没有事呢?幼 儿园也不让上,我被赶回家来。

　　几十年来,抄家时的情节,晚上被赶出家门时的情景,总是像放电影一样在我眼前闪,我想忘掉一切我不愉快的事,我一直努力这样做,电影是不放了,记忆力也差到了极点,什么事也记不住了,原来过目不忘,现在过目就忘,原本也无所谓了,学佛了才发现,这也是一大缺憾,我看过的书 ,什么也记不住了。

　　修行是一件很残酷的事,我在练气功时就有这种想法,只要我修行,路就不会顺的,就会有很多磨难等着我的,但境界来时,自己还是想逃的,不想面对。在禅堂里我不怕死,也不怕苦,生活中死、苦的事我也不怕。孩子学习不好对我精神上造成的压力太大,我甚至很恐惧,想来跟我童年的经历有关,那时读书是我最快乐最幸福的事,我被扫地出门的时候,我都有一大纸箱的书了,最喜欢的书就是《动脑筋爷爷的故事》,那些书陪我度过了最黑暗的时光,读书一直是我最快乐和幸福的事,可是孩子书读得一塌糊涂,我真得无法接受,恐惧和绝望不断袭来,我也知道孩子有自己的长处,他会比我有出息的,但是我却无法摆脱这种恐惧和绝望,真是怕什么来什么。我所有的熟人都不会相信我孩子书会读成这样,看来这也是我必须过的关了,也是我孩子说的,他是来成就我的。

　　学佛这几年,孩子的学习问题一直缠绕着我,也是最想解决的问题,跟师父也谈了多次,师父说了,这件事是我的问题,不是孩子的问题。我一直想通过诵经回向给他、让他诵经来改变他的现状,也想过改变自己来接受他,但从骨子里主要还是想改变他,认为只有他改变了才是最好的解决问题的方法,现在才算明白了,只有改变自己,才是解决问题的最好方式,任何事情来了,我们还是习惯向外找,从不想向内找,这样一来矛盾就来了,痛苦也就来了。修行就像你说的是修理自己,但实际上我们是在修理别人,而且还为自己这样做找出很多理由来。谢谢你的提醒,希望以后多多指教。

　　这是一个很普遍的问题,我常常也为别人讲这些道理。正准备写一篇《可怜天下父母心》,希望对有类似问题的人有所帮助。准备用你的一些语言做例子,当然不会用你的名字,不知道可以否?

　　当然可以了,人其实是很自私的,母爱之中包含了太多自私成分,说是为儿女好,其实大多数是为了自己,不过是满足自己的需求,并不是真正为了孩子,真正的陪他们一起成长,只是需要他们按自己给他们设计的路来走,至少也按照世俗的标准来。每一个孩子都有自己的路,都有他们的特点,我们会说我们蹲下来跟他们说话,以平等的态度跟他们说话,实际上我们根本做不到,若孩子的行为符合这个社会的价值观时,看起来我们好像是能做到,一旦孩子的行为不符合社会的价值观时,我们能不能真正的平等对话,真正的陪他们一起成长,也只有到这时才能看出母爱的自私成分。也亏了孩子的这次考试,让我真正的看清自己的母爱,真正的让我敢正视自己,剖析自己,不再欺骗自己了(05年打七时,同房间的一居士就指出不要骗自己,自己原也是按这种方法修的,但是没有逼的没有路可走,还是向外攀 缘,还是跟自己找千千万万的理由),其实人很虚伪,如能去掉虚伪,我们就能成佛了。